Όπως προείπαμε οι Παγογενείς ήταν μία ιδιαίτερα ανεπτυγμένη ράτσα σε θέματα κουλτούρας αλλά και τεχνολογίας. Είδαν πολλούς αιώνες πρίν τον άνθρωπο την ανάγκη για έναν πράσινο/οικολογικό τρόπο ζωής. Το πρόβλημα ήταν ότι τον είδαν τόσο νωρίς που ακόμα δεν είχε γεννηθεί το πρόβλημα της ρύπανσης ή της υπερθέρμανσης του πλανήτη. Μετά από άπειρες συναντήσεις μεταξύ του Αρχηγού “kus mun lun” (στη τοπική διάλεκτo γραφόταν «ǘﭯﭜﭳ»), της θρησκευτικής ηγεσίας αλλά και των ειδικών επιστημόνων για θέματα πράσινης ανάπτυξης η απόφαση έτυχε παγκόσμιας αναγνώρισης και αποδοχής.:
Προκειμένου να επιτύχουν πράσινη ανάπτυξη, έπρεπε πρώτα να επιτύχουν ρύπανση, μόλυνση και οικολογική καταστροφή. Μεγάλα ποσά δαπανήθηκαν από τον προυπολογισμό του Κράτους (τον περίφημο «παγολογίσμό», ή στην τοπική διάλεκτο «€¥Ҹ») προκειμένου να δημιούργηθούν οι συνθήκες και οι ανάγκες για πράσινη ανάπτυξη. Κατόπιν πορίσματος της ειδικής επιτροπής επιστημών αποφασίστηκε ότι ο γρηγορότερος τρόπος να επιτύχουν τη περιβαλλοντική μόλυνση που επιθυμούσαν ήταν να προσθέσουν κάρυ, κόλιανδρο και κανέλλα στην ημερήσια ποσότητα παγοφυστικίων που παραδοσιακά απολάμβαναν οι πάντες με ένα ουισκάκι κάθε βράδυ. Αυτό αύξησε τη παραγωγή μεθανίου από τον παγογενή οργανισμό κατά 900% με τα γνωστά αποτελέσματα. Κάποιοι λένε ότι ο άνθρωπος ήταν μόνο υπεύθυνος για ένα μικρό μέρος της τρύπας του όζοντος και κατά το μεγαλύτερο μέρος ήταν οι Παγογενείς.
Οι συνθήκες ήταν πλέον ώριμες για να δουλέψουν πάνω στο νέο project οι ειδικοί επιστήμονες. Μέρες και νύχτες έκατσαν και σχεδίασαν το ενεργειακό μελλον της Ανταρκτικής. Τα γνωστά και πλέον πετυχημένα Χιονοβολταϊκά©.
Η λειτουργία τους ήταν πολύ απλή. Έμοιαζαν με χοντρά κομμάτια από ξύλο. Το μόνο που είχαν να κάνουν οι χρήστες ήταν να ακολουθήσουν την επόμενη απλή διαδικασία:
Χρειάζονταν δύο άτομα τη φορά. Η διαδικασία έπρεπε να λαμβάνει χώρο κοντά σε ακτή. Ο πρώτος έπρεπε να κάτσει σε στάση doggystyle περίπου 10 μέτρα από τη θάλασσα. Ο δεύτερος έπρεπε να πάρει το χιονοβολταϊκό και να το βάλει στο στόμα του. Το σχέδιο ήταν να προσποιηθεί ότι καπνίζει ένα πούρο κοιτάζοντας αμέριμνος τον ουρανό. Μεγάλη προσοχή έπρεπε να δωθεί στην πειστικότητα που θα ενέπνεε το δίδυμο, προκειμένου να επιτευχθούν τα επιθυμητά αποτελέσματα. Η διαδικασία αυτή θα συνεχιζόταν για περίπου 14 ώρες. Ο ένας doggystyle, και ο άλλος να καπνίζει το ξύλο ως εάν να ήταν πούρο. Στο τέλος ο καπνιστής έπρεπε να χτυπήσει με το ξύλο τον άλλο στο κεφάλι δύο φορές με δύναμη. Με τη σειρά του ο doggystyle έπρεπε να πάρεις φόρα μπουσουλώντας προς τη θάλασσα, να αφήσει κραυγή λύκου λίγο πρίν την άκρη του πάγου και μετά να βουτήξει μέσα. Στη συνέχεια ο άλλος θα τον βοηθούσε να βγεί από το παγωμένο νερό. Μετά από μία πραγματικά δύσκολη μέρα πηγαίνανε σπίτι τους.*
Σε κάποιες περπτώσεις αναφέρθηκε ότι ο χρήστης 2 όρμηξε με το χιονοβολταϊκό στον χρήστη 1 (που όπως και να το κάνουμε ήταν κάπως εκτεθειμένος στη παρούσα θέση) και του έχωσε το χιονοβολταϊκό στον πρωκτό. Σε τοπικά δικαστήρια οι κατηγορούμενοι για τέτοιου είδους επίθεση ισχυρίστηκαν ότι βρίσκονταν σε αυτοάμυνα. Καποιοι δήλωσαν απλά μπερδεμένοι από το γεγονός ότι το γαμημένο πράμα δεν έδειχνε να λειτουργεί με τη καμία όμως και οι ώρες αναμονής τους οδήγησαν στο να εισχωρήσουν το χιονοβολταϊκό στο κώλο του συναδέλφου. Μέθη και ζαλάδα λόγω πτώση της καρδιακής πίεση από το φύσημα και ρούφηγμα ήταν μία άλλη κοινή δικαιολογία.
* Το αν δούλεψε ποτέ αυτή η μέθοδος βρίσκεται σήμερα υπο έρευνα. (Ισλανδοί επιστήμονες τεστάρουν τη μέθοδο καθημερινά με μέτρια ως τώρα αποτελέσματα)
