Αναμνήσεις απο τη Σοφία Λόρεν

Πάει καιρός... και αυτό είναι πραγματικά κρίμα. Τόση σκέψη, τόση καλοπέραση, τόσο φαϊ. Η όρεξη ενός ανθρώπου που θα κατάπινε το σύμπαν ηττήθηκε απο τα πάθη ενός τεμπέλη κλόουν... αναζητώντας μία ευδαιμονία ... δαιμονική... αλλά συμβιβάζεται και με μία καλή μακαρονάδα... και ας μην είναι καρμπονάρα, και μία απλή pesto κάνει τη δουλειά της.

Ας ανάψω το τζάκι... και ας βάλω τα πόδια στο τραπέζι. Αυτη η φιλοσοφική αναζήτηση δεν οδηγεί πουθενά. Η μήπως.... να συνεχίσω? Νιώθω λίγο κουρασμένος, ελαφρά διψασμένος και διόλου κινητοποιημένος.

Μία ένεση αναβολικών πάνω σε μία ψόφια διάθεση... θα μας έδινε μία καλή διάθεση? ... Ή μήπως μία τεράστια, μυώδη , θυμωμένη κακή διάθεση? Αυτό είναι το ερώτημα. Και ποιός καλείται να το απαντήσει.

Έχει υλική υπόσταση η φωτιά, ή μήπως είναι το οπτικό εφέ της καύσης? Πάς να την πιάσεις και το χέρι σου περνάει απο μέσα. Αν ξεχαστείς όμως για λίγο, το χέρι σου δε θα είναι πιά το ίδιο. Θα είναι roast human και θα κλαίς απο τον πόνο.

Θα έπινα μία Kaiser τώρα, παρέα με τη Σοφία Λόρεν.

Ο κομπάρσος

Τη Παρασκευή μπήκα σε ένα site να διαβάσω καμιά είδηση και έτσι έπεσε το μάτι μου σε κάποιο δημοσίευμα το οποίο έδινε μερικές επιπρόσθετες λεπτομέρειες για την επιχείρηση των Αμερικανών στο Πακιστάν κατά την οποία δολοφονήθηκε ο Οσαμα Μπιν Λάντεν. Την προσοχή πάντως δεν κατάφερε να μου τη τραβήξει ο ίδιος ο Μπιν, αλλά κάποιος άσχετος κομπάρσος, του οποίου η συμπεριφορά μου θύμισε τον OJ Simpson στο Naked Gun, που προσπαθεί να πεθάνει και δε μπορεί, μόνο ταλαιπωρείται άσκοπα πιάνοντας τα δάχτυλά του στο παράθυρο κτλ κτλ.

Αντιγράφω απο το εν λόγο δημοσίευμα:

"...Στη συνέχεια οι καταδρομείς του αμερικανικού στρατού ανέβηκαν τις σκάλες. Καθώς ανέβαιναν ένας άνδρας εμφανίστηκε να βγάζει τα χέρια του από μια είσοδο και μετά κρέμασε το σώμα του από ένα μπαλκόνι. Οι άντρες της ομάδας εισβολής πίστεψαν ότι επρόκειτο για τον Οσάμα Μπιν Λάντεν και τον πυροβόλησαν μία φορά.
Ο άντρας δέχθηκε τη βολή και στη συνέχεια οπισθοχώρησε στο δωμάτιο από το οποίο είχε κινηθεί..."


Ας αναλύσουμε τα δεδομένα ένα-ένα

1) "...ένας άνδρας εμφανίστηκε να βγάζει τα χέρια του από μια είσοδο"

Τα άτομα που γνωρίζω να ξεπηδάνε απο πόρτες με τα χέρια μπροστά είναι συνήθως:
i) Υπνοβάτες


ii) Ζόμπι (με τα χέρια τεντωμένα μπροστά και το ένα πόδι να σέρνεται).


Πραγματικά, τί εννοούν οτι τον είδαν να βγάζει τα χέρια του απο την πόρτα? Μήπως επρόκειτο για πρόσθετα ρομποτικά χέρια, τα οποία ο ίδιος κουβαλούσε για λογαριασμό κάποιου άλλου. Πχ τα πήγαινε για service ή για λάδωμα στο υπόγειο.


2) "...και μετά κρέμασε το σώμα του από ένα μπαλκόνι..."

Τιιιι? Τι είναι αυτό? Εσωτερικό μπαλκόνι? Αφού είναι μέσα στο σπίτι, πώς στο πούτσο βρέθηκε "ένα μπαλκόνι"? Ακούγεται σα παραγγελία σε εστιατόριο "Ενα μπαλκόνι στο 4 παρακαλώ". Και εντάξει , ΟΚ, ας πούμε οτι το ξεπερνάμε αυτό. ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΑΝΕΛΕΗΤΟΣ ΚΟΜΠΑΡΣΟΣ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ??? Μηπως τον πέτυχαν στο πρωινό workout και ο τύπος έκανε μονόζυγο στο μπαλκόνι?

Δε καταλαβαίνω τίποτα, και αυτό με ενοχλεί!!

3) "...Οι άντρες της ομάδας εισβολής πίστεψαν ότι επρόκειτο για τον Οσάμα Μπιν Λάντεν και τον πυροβόλησαν μία φορά..."

Εντάξει εδώ δεν έχουμε να πούμε και πολλά. Οι συγκεκριμένοι άντρες θα πυροβολούσαν οτιδήποτε, οποτεδήποτε και όπουδήποτε. Πόσο μάλλον έναν αψυχολόγητο τύπο του οποίου η συμπεριφορά μοιάζει περισσότερο με μετεμψυχομένο ζωάκι (κουνέλι ίσως) που έχει παγιδευτεί στο σώμα ενός ανθρώπου και δε ξέρει τις δυνατότητές του.

Το αξιοσημείωτο είναι οτι τον πυροβόλησαν μονάχα μία φορά. Δηλαδή αφού τα τυπάκια:

i) Είχαν μπερδευτεί με τη συμπεριφορά του
ii) Είχαν αρχίσει να τον ψιλοσυμπαθούν για τη βλακεία του

του χαρίστηκαν και τον πυροβόλησαν μονάχα μία φορά, αντί να αδειάσουν όλα τα ΑΚ47 πάνω σε έναν κομπάρσο.

και εκεί που νομίζαμε πως όλα είχαν τελειώσει...

4) "...Ο άντρας δέχθηκε τη βολή και στη συνέχεια οπισθοχώρησε στο δωμάτιο από το οποίο είχε κινηθεί..."

Προφανώς το τυπάκι:

i) πήγε στο μπαλκόνι για ένα σετάκι μονόζυγο ακόμα.
ii) πήγε πίσω για ύπνο, αφού έτσι και αλλιώς όλα έμοιαζαν με ένα όνειρο.

Αυτά είχα να πώ για το δημοσίευμα. Στη συνέχεια περιγράφει τις τελευταίες στιγμές του ηγέτη της Αλ Κάιντα.

Αυτός ο κομπάρσος όμως, όποιος και αν ήταν, έκλεψε το show.

Ophiocordyceps unilateralis

Ενα είδος μανιταριού που παίρνει τα απλά άκακα μυρμηγκάκια και τα μετατρέπει σε ζομπι. Ναι είναι αλήθεια! Συμφωνα με μελέτες επιστημόνων/βιολόγων το μανιτάρι Ophiocordyceps unilateralis καθώς και 3 άλλα είδη, χρειάζονται τα μυρμήγκια για να φυτρώσουν. Όταν το μυρμήγκι έρθει σε επαφή με τους σπόρους του μανιταριού, κα τις χημικές ουσίες που το περιβάλλουν, γίνεται αυτόματα υπηρέτης του. Ουσιαστικά, εγκαταλείπει την αποικία του και μετακομίζει δίπλα στο μανιτάρι, περιφερόμενο (φαινομενικά) άσκοπα γύρω απο αυτό. Κάπου εκεί αρχίζει η δουλειά.

Το μυρμήγκι σύντομα πεθαίνει, και ο εγκέφαλός του γίνεται μία σακούλα απο νέους σπόρους, η οποία θα σκάσει και τα νέα μανιτάρια θα φυτώσουν τριγύρω.

Θυμίζει λίγο τη συμπεριφορά των Alien με τους ανθρώπους, τους οποίους χρησιμοποιούσαν ώς μέσα αναπαραγωγής.

Lada 1500 (полиции)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Προσκύνα πόρνη!!!!!!!!!!

Η αστυνομία της Ρωσίας υπήρξε δίκαιη και δυνατή. Έφερε εις πέρας πολλά. Κράτησε ζωντανά καταπιεστικά καθεστώτα. Χόρεψε "καζατσόκ" σε εθνικές εορτές. Καθάρισε τους δρόμους απο περαστικούς που κατουράνε σε τοίχους. Παρήγαγαν έργο...και αυτό κανείς δε τους το αρνείται. Μα πάνω απ'όλα. Η ρώσικη αστυνομία οδήγησε ΑΥΤΟ!!!!:


Ένα Lada 1500!!! Όχι ένα τυχαίο Lada 1500!!! Αλλά το θρυλικό Lada 1500 полиции (<--σημαίνει "αστυνομικό" στα ρώσικα).
Ναι!!! Είναι το λυσσασμένο εμβολοφόρο κτήνος των 1500 κυβικών και 75 αλόγων!!! ΤΟ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟ LADA POLICE!!!!!!!!!!!! Το Da Real Thing!!!!

Παράγεται απο το 1977 και απο τότε φοράει το ίδιο μοτέρ, το ίδιο σκαρί, το ίδιο αμάξωμα, τα ίδια καθίσματα, και μάλλον το οδηγούν οι ιδιοι άνθρωποι.... οι Ρώσοι...και μόνο οι Ρώσοι.

Φαντάσου να σε κυνηγάει αυτό το μανιακό υπερόχημα μόλις σε έχουν τσακώσει να κατουράς μία μάντρα του Κρεμλίνου. Ακούγεται οτι ο πάτος του αυτοκινήτου είναι γεμάτος καρφιά έτσι ώστε εαν πατήσει κάποιον τυχαίο διαδηλωτή να τον σκοτώσει ακαριαία συνάμα και επώδυνα. Θα σε κατακρεουργήσει ο Ladas. Να το ξέρεις!! Να το περιμένεις! Να το φοβάσαι!! Να το σέβεσαι! Το Λαδα...

Το Λαδα 1500 έχει πολύ μεγάλο κοινό στην Ουγγαρία. Εκεί η αγορά βελτίωσης αυτοκινήτου οργιάζει και πολλοί μιλάνε για φτιαξίματα του Λαδα 1500 που το φτάνουν μέχρι και ....... 109 άλογα......(σιωπή).....με χρήση δύο υπερσυμπιεστών και πολλών τυχαίων εξαρτημάτων απο τον πυρηνικό αντιδραστήρα του Τσερνομπιλ της Ουκρανίας(τα κομμάτια του τελευταίου ακόμα κυκλοφορούν στη μαύρη).

Δώρο μία φωτογραφία απο τη παρέλαση Ρωσίδων αστυνομικών.

Η αγάπη

Η αγάπη είναι ένα από τα θεμελιώδη συναισθήματα που χαρακτηρίζουν πρωτογενώς το ανθρώπινο γένος. Κάποιες φορές είναι η έντονη έλξη κάποιου προς κάποιο άλλο πρόσωπο, τόπο ή αντικείμενο. Περιλαμβάνει την εκδήλωση στοργής και ενδιαφέροντος αλλά και κάποιες φορές την ταύτιση με κάποια πράγματα. Ο όρος αγάπη περιγράφει έναν έντονο συναισθηματικό δεσμό ή συναισθηματική κατάσταση. Η πραγματική αγάπη είναι πάντοτε συνυφασμένη με την προσφορά, τη θυσία, την ανιδιοτέλεια. Εδώ παραθέτουμε τις φωτογραφίες μερικών ανθρώπων γνωστών για την αγάπη που τους διακατέχει.

Brianna Banks: η βιοπάλη μίας σύγχρονης γυναίκας

Γεννημένη στο Μόναχο της Γερμανίας στις 21 Μαϊου 1979, από πατέρα Γερμανό και μητέρα Ιταλίδα. Πέρασε τη παιδική της ηλικία μεταξύ Γερμανίας, Βρετανίας και ΗΠΑ. Στις ΗΠΑ πήγε με τη μητέρα της, και στην ηλικία των 16 μετακόμισε μόνη της παίρνοντας μαζί και τη 14χρονη αδερφή της. Όταν έκλεισε τα 18 πήρε την κηδεμονία της αδερφής της. Προκειμένου να βγεί οικονομικά έκανε διάφορες δουλειές ταυτόχρονα όπως εφηβικό modelling, γραμματέας (μιλούσε 3 γλώσσες), αρχειοθέτης, μαγείρισσα καθώς και receptionist σε εκθέσεις καλών τεχνών.

Μπήκε στη βιομηχανία του πορνό το 1999 ενώ παράλληλα συνέχισε τις φωτογραφήσεις, κάνοντας και εξώφυλλο για το Penthouse to 2000. Για χρόνια την έβλεπα σε τσόντες με τον ίδιο παπάρα, μέχρι που μια μέρα την είδα να παίζει με 10 άτομα που τη πηδούσαν και την έχυναν ολοι μαζί ταυτόχρονα. Τότε κατάλαβα οτι κάτι πάει στραβά. Κατόπιν έρευνας προέκυψε οτι ο παπάρας ήταν ο σύζυγός της (Bobby Vitalle) με τον οποίο χώρισαν το 2006.

Θα τη θυμόμαστε τη Brianna για τα μακρύτερα πόδια στη βιομηχανία του πορνό καθώς και ένα απο πιο όμορφα πρόσωπα που πέρασαν ποτέ απο τη σκηνή.

Noob Saibot: o ninja με το βαθμό του Ύπατου Burgerοφονιά Ράφτη

Από αρχαιοτάτων χρόνων μαρτυρίες μιλούσαν για έναν σκοτεινό άρχοντα των πολεμικών τεχνών της Άπω Ανατολής ο οποίος είχε στενές σχέσεις τόσο με τις μασσονικές στοές της Αθήνας όσο και με τους υπουργούς οικονομικών της Ελλάδος.

Ο άρχοντας αυτός λεγόταν Noob Saibot, και αυτή είναι η φωτογραφία του:


Αν με κάποιο τρόπο βρεθείτε μπροστά του κάπου στην Ομόνοια ή στο Μεταξουργειο όπου σπάνια απολαμβάνει έναν ωραίο διπλό ελληνικό γλυκό, μην τολμήστε να του μιλήσετε. Εχει μία τάση να εξαϋλώνει περαστικούς που του αποσπούν τη προσοχή απο το θεάρεστο έργο της αποφυγής και αποπροσανατολισμού της προσοχής και του εστιασμού προς τον εαυτό του. Ναι, το κάνει και το κάνει καλά αυτό...και κανείς δεν το αρνείται.

Πρωτού μιλήσουμε για τον σκοτεινό αυτό άρχοντα όμως ας πούμε λίγα πράγματα για τον τεκτονισμό στην Ελλάδα ο οποίος χωριζεται σε 3 περιόδους:

Ο Προεπαναστατικός Τεκτονισμός (1740-1821)
Ο Τεκτονισμός της Μεγάλης Ανατολής (1863-1976)
Ο Τεκτονικός Πλουραλισμός στην Ελλάδα (1977 - )

Γενικά φαντάσου οτι μπαίνεις σε αυτή τη φάση να πούμε και μετά αρχίζεις να παίρνεις βαθμούς όπως συμβαίνει με τους Ορκωτούς Ελεγκτές που πάνε από Βοηθός, σε Λογιστής, σε Προϊστάμενος, σε Διευθυντής , σε Ορκωτός!!!!

Ετσι, στη Μασονία έχουν τα εξής:

33 βαθμοί που χωρίζοντας σε 7 τάξεις:

Οι πρώτοι ανήκουν στη δικαιοδοσία της Μεγάλης Στοάς και οι δεύτεροι στο Ύπατο Συμβούλιο.

ΠΡΩΤΗ ΤΑΞΗ. 1ος βαθμός: Μαθητής. 2ος βαθμός: Εταίρος. 3ος βαθμός: Διδάσκαλος.

ΔΕΥΤΕΡΑ ΤΑΞΗ. 4ος βαθμός: Μυστικός Διδάσκαλος. 5ος βαθμός:

Γραμματεύς εξ Απορρήτων. 7ος βαθμός: Έφορος και Δικαστής. 8ος βαθμός: Επόπτης των Οικοδομών. 9ος βαθμός: Εκλεκτός Διδάσκαλος των 9. 10ος βαθμός: Εκλεκτός Διδάσκαλος των 15. 11ος βαθμός: Υπέρτατος Εκλεκτός των 12. 12ος βαθμός: Μέγας Διδά-σκαλος Αρχιτέκτων. 13ος βαθμός: Ιππότης της Βασιλικής Αψίδος. 14ος βαθμός: Μέγας Εκλεκτός, Τέλειος και Υπηρέτης Τέκτων.

ΤΡΙΤΗ ΤΑΞΗ. 15ος βαθμός: Ιππότης Ανατολής ή του Ξίφους. 16ος βαθμός· Πρίγκιψ της Ιερουσαλήμ.

ΤΕΤΑΡΤΗ ΤΑΞΗ. 17ος βαθμός: Ιππότης Ανατολής και Δύσεως. 18ος βαθμός: Πρίγκιψ Ροδόσταυρος, Ιππότης του Αετού και Πελεκάνος.

ΠΕΜΠΤΗ ΤΑΞΗ. 19ος βαθμός: Μέγας Ποντίφηξ. 20ός βαθμός: Μέγας Διδάσκαλος των Συμβολικών Στοών. 21ος βαθμός: Νωαχίτης ή Πρώσσος Ιππότης. 22ος βαθμός: Ιππότης Βασιλικού Πελέκεως ή Πρίγκιψ του Λιβάνου. 23ος βαθμός: Αρχηγός της Σκηνής. 24ος βαθμός: Πρίγκιψ της Σκηνής. 25ος βαθμός: Ιππότης του Χαλκού Ορφέως. 26ος βαθμός: Πρίγκιψ της Χάριτος. 27ος βαθμός: Ιππότης Ταξιάρχης του Ναού. 28ος βαθμός: Ιππότης του Ηλίου. 29ος βαθμός: Σκώτος Ιππότης του Αγίου Ανδρέου. 30ός βαθμός: Ιππότης Καδώς, Ιππότης του Λευκού και του Μέλανος Αετού.

ΕΚΤΗ ΤΑΞΗ. 31ος βαθμός: Μέγας Επιθεωρητής Ταξιάρχης Δικαστής. 32ος βαθμός: Υπέρτατος Πρίγκιψ του Βασιλικού Μυστικού.

ΕΒΔΟΜΗ ΤΑΞΗ. 33ος βαθμός: Ύπατος Μέγας Γενικός Επιθεωρητής.

(το υλικό σχετικά με τις βαθμίδες το πήρα απο ένα τυχαίο site)

Εχω την αίσθηση οτι κάπου είχε κυκλοφορήσει ένα e-mail στο παναξιόπιστο internet και έδινε τους βαθμούς κάποιων Ελληνων πολιτικών.

Τέλος πάντων, γενικά απο ότι έχω καταλάβει αυτά τα τυπάκια είναι συνήθως γιατροί, δικηγόροι, συμβολαιογράφοι, πολιτικοί, δημοσιογράφοι και άλλοι αργόσχολοι, οι οποίοι πιστεύουν σε κάτι αλλα δεν είμαι σίγουρος τι (ίσως να μην είναι και οι ίδιοι σίγουροι), παρέχουν υπηρεσίες ο ένας στον άλλο σε προνομιακή τιμή ή και δωρεάν, και στο δια ταύτα κάνουν ατελείωτες παρτούζες φορώντας κουκούλες με κάτι πόρνες πάνω στις οποίες στάζουν λιωμένο κερί (κόκκινο στάνταρ).

Αυτά είδε και απόειδε ο σκοτεινός άρχοντας των πολεμικών τεχνών και αποφάσισε να έρθει στη Αθήνα και να αναλάβει δράση, γενικά αλλά και ειδικά. Ακούγεται οτι η εκάστωτε πολιτική ηγεσία του τόπου πάντα του επιφύλασσε μεγάλες εκδηλώσεις φιλοξενίας. Οι μεγαλύτερες τελετές προς τιμήν αυτού του ευγενούς Ανατολίτη δολοφόνου, έγιναν καθόλη τη διάρκεια της δεκαετίας του 80 και λίγο στις αρχές της δεκαετίας του 90. Ακούγεται δε οτι προκειμένου να φέρει εις πέρας το έργο της φιλοξενίας η ελληνική κυβέρνηση προέβαινε σε δανεισμό από τις αγορές.

Το παρακάτω σχεδιάγραμμα δείχνει το δημόσιο χρέος της Ελλάδας ως ποσοστό του ΑΕΠ από το 1970 ώς σήμερα και έτσι τεκμηριώνει την άποψη οτι οι πρώην πρωθυπουργοί της Ελλάδας Ανδρέας Παπανδρέου και Κωνταντίνος Μητσοτάκης υπήρξαν οι κορυφαίοι οικοδεσπότες του σκοτεινού αυτού άρχοντα.


Στη παρούσα φάση προσπαθούμε να εντοπίσουμε την ανάμειξη του Saibot με την όλη φάση.
Πιστεύουμε οτι ένα τμήμα της ελληνικής πολιτικής σκηνής ήταν ενάντια στους μασόνους. Γι'αυτό τον λόγο κάλεσαν τον Noob Saibot να τους εξοντώσει. Φήμες λένε οτι ο Noob ακόμα είναι παρών στις συναντήσεις των στοών και λαμβάνει μέρος και ο ίδιος σε αυτά τα ανελέητα γαμήσια, αλλά δε το κάνει για τη διασκέδαση ούτε την καύλα του πράγματος. Το κάνει προκειμένου να καταλάβει το σκοπό της ύπαρξης των μασόνων. Προσπαθεί να καταλάβει τι στο πούτσο κάνουν αυτοι οι αργόσχολοι μπάκουροι εκτός απο το να δίνουν ονομασίες και βαθμούς ο ένας στον άλλο.

Φήμες λένε οτι σήμερα ο Noob Saibot κατέχει το αξίωμα του Ύπατου burgerοφονιά ράφτη.

Αν μαθουμε κάτι παραπάνω θα σας κρατάμε ενήμερους.

Προκειμένου λοιπόν να εξοντώσουμε τους μασόνους ξεπουλήσαμε τη χώρα στις αγορές εκδίδοντας ομόλογα. Με τα δανεικά που πήραμε απο τις αγορές, δε κάναμε απολύτως τίποτα, και αυτό ειναι προφανές. Αλλιώς θα είχαν εξοντωθεί οι μασόνοι.

Και για όλους εσάς τους φορολογούμενους νομοταγείς πολίτες που νομίζατε οτι εκδίδοντας ομόλογα τόσα χρόνια απο το 1980 κάναμε εισαγωγές από πολυτελή ιταλικά έπιπλα, πανάκριβα γερμανικά αυτοκίνητα, πανάκριβα ιταλικά αυτοκίνητα, και τα καταθέσαμε στην Ελβετία αφού τα λάβαμε σε μορφή μίζας από δημόσια έργα, έχω να σας πώ οτι κάνατε λάθος. Απλά προκειμένου να αφήσουμε τους μασόνους να δρούν ανενόχλητοι, προτιμήσαμε να εκσκλαβωθούμε στους δανειστές μας. Ναι, κάναμε οικονομικά ελλειματική εσωτερική κοινωνική πολιτική και το χαρήκαμε. Γιατί ώς γνωστόν "Ο ΛΑΟΣ ΚΥΒΕΡΝΑ!!!" και ο Noob γαμάει τσάμπα.